МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
- Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена,
- Я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

***
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже.
Hа агрессивную реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки! Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается.
Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол.
Вбегает жена:
- Ура! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!!!

***
- Давай завтра встретимся!
- Где?
- А где хочешь.
- Во сколько?
- Да все равно...
- Значит, договорились!

***
Выходит дама из поезда Берлин-Москва, прибывшего на Белорусский вокзал, достает немецко-русский разговорник и зовет носильщика:
- Насильник, потаскун, возьми меня первой!

***
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

***
Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.