Комментарии
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, беспокоит генитальный герпес. Каждый месяц высыпает перед месячными. Пропила курс валтрекса, вроде получше стало. Но как только случился незащищённый па, тут же (буквально через пару часов)в одном месте начался зуд, раздражение. Пропила валтрекс, все нормализовалось. Но как только па, все снова возвращается. Как с этим бороться? Причём боли и месторасположение герпеса разные -как после па и если он сам по себе вылезает.
Здравствуйте, принимала эйфавиренц и киевскую, а теперь дали в центре регаст и Амивирен с абаковиром, стало скакать давление и бессонница, а самое страшное что пульс больше ста!!!! До врача не дозвонюсь, праздники, кардиологи все до 89 числа отдыхают. Скорая уколола магнезию , но особо не помогло... Выпила валосердин 15 кап .. Можно его мне? Если перестать пить терапию , можно потом возобновить той какая была изначально?! Спасибо
Анекдоты для мужчин
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни - симптомы приближающейся старости.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка
- дурачок.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
***
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- Да я ей на кухне и постелил...
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
***
Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти...
***
- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!
***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
***
Разговоp с пpиятелем:
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей,
тепеpь из-за жены...
***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
***
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как мне быть. У моих родителей есть герпес 1-го типа. Я проверялся - у меня его пока нет. Как не заразиться от них в дальнейшем?