Комментарии
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, беспокоит генитальный герпес. Каждый месяц высыпает перед месячными. Пропила курс валтрекса, вроде получше стало. Но как только случился незащищённый па, тут же (буквально через пару часов)в одном месте начался зуд, раздражение. Пропила валтрекс, все нормализовалось. Но как только па, все снова возвращается. Как с этим бороться? Причём боли и месторасположение герпеса разные -как после па и если он сам по себе вылезает.
Здравствуйте, принимала эйфавиренц и киевскую, а теперь дали в центре регаст и Амивирен с абаковиром, стало скакать давление и бессонница, а самое страшное что пульс больше ста!!!! До врача не дозвонюсь, праздники, кардиологи все до 89 числа отдыхают. Скорая уколола магнезию , но особо не помогло... Выпила валосердин 15 кап .. Можно его мне? Если перестать пить терапию , можно потом возобновить той какая была изначально?! Спасибо
Юмор по венерическим болезням
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Съёмочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?"благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер № 2.
Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам!
То сифилис, то короед!
- Дорогая, я тебе принес дефицит...
- Какой ?
- Имунный.
Взволнованный пациент вбегает в кабинет венеролога:
- Доктор, какие признаки венерических заболеваний!!???
Доктор задумчиво:
- Нууу..., судя по Венере Милосской, вначале отваливаются руки...
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношений, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презерватив. Ну вобщем я напрягаюсь (незапланированная беременность + венерические заболевания мне не нужны). А мой драгоценный, который отличается исключительным чувством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю: "Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю моей жене и детям".
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить
какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я бы вам посоветовал выбирать места покомфортнее.
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д):
Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться.
Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра
На следующий день голубой приходит.
Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД.
Г( с ужасом в глазах) - Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте
что-нибудь!!!
Д- есть одно средство, помогает великолепно...
Г- все что угодно!!!
Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все
пройдет
Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!!
Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д:
- Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так?
Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу.
Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай
мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна.
Приезжает
в Россию.
Идет к врачу.
Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
Приходит как-то мой муж домой от стоматолога в подозрительно веселом настроении (как и любой порядочный мужчина, лечить зубы он не любит). А причиной этого веселья было прочтение санбюллетеня о профилактике СПИДа, в котором очень правильный текст сопровождал призыв, написанный не как-нибудь, а цветными фломастерами, да еще по-английски (как говорят в народе, буквы выучили): "Make use of GONDONS".
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД.
Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Ответ курсанта Военно-медицинской академии на занятии по акушерству:
Новорожденным девочкам с целью профилактики гонореи проводится первичная хирургическая обработка половых органов.
" Петя сказал, что подцепил от меня какую-то гонорею. И зачем, интересно, она ему понадобилась?"
Моя девушка сделала мне минет, а потом призналась, что у нее парадонтоз и ей скоро удалят корень. Это что же, теперь и мой корень тоже надо удалять?
Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу:
"Чеши, если больше нечем!"
В кабинете венеролога: Hу что... Снимай штаны, знакомиться будем...
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ
- инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю.
И если честно, я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты ???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Реальные
истории...
Лекция по вирусным гепатитам. Лектор:
- Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом часто заражаются и врачи.
На первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Нет, стоматологи заражаются половым путем...
Лектор: - Гепатит Е не так уж и страшен. Как правило, если после него пациенты не умирают, то они выздоравливают...
Мyжик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Из записи в истории болезни:
- Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.
- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
- У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров спрашивает:
- А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно?
На что его товарищ отвечает:
- Нет, так обидно.
На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искусством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо фармацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!
Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый...
Доктор просит показать - действительно оранжевый.
Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой?
- Нет, доктор, не болел...
- Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были?
- Нет, ничего такого...
- Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были?
- Никогда...
- Может, работа у вас связана с вредным производством?
- Да нет, доктор, я воспитатель...
- А после работы чем занимаетесь?
- Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Плакат в кожвен диспансере "От венерических заболеваний нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"
Приходит парень к венерологу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но было и это) на тему венерические заболевания.
Преподаватель рассказывает про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными. Особенно подчеркивает:
"Будьте как никогда осторожны
- сифилис стучится в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента (Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По- моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего серьезно воспринимать.
Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там".
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!).
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем то можно!!!
Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось ?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!
Из истории
болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во
влагалище.
Полгода пользуется костылем...
Что лишнее: СПИД,
ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!
А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...
В группу риска
входят девушки.
Чтобы предотвратить
заражение вирусом СПИДа,
необходимо
при половом акте защищаться!
Из центра диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"
В аптеке:
У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...
Возвратилась
супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж
залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ
чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за
дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось
- посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же
делать???
- Да есть один способ...- говорит
доктор ,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член,
КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно
и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы
сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор:
"Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего.
Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого
КРАБА. И тут доктор начинает просто
жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!
Проститутка
с Тверской приходит к гинекологу,
жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время
месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то
штуки две баксов.
Приятель
спрашивает дерматолога, почему он
выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои
пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей
болезни.
И в третьих, они никогда не
выздоравливают.
Армянское
радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь,
передающаяся половым путем и
обязательно оканчивающаяся
летальным исходом.
Надпись на
лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
После
полового акта:
-Дорогой, у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.
Заходит
мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут
аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Приходит
мужик к врачу и говорит:
- Посмотрите, доктор, на мой член!
Доктор осматривает и говорит, что
ничего нет, что все в порядке!
Мужик не унимается:
-Доктор, ну ты хорошо посмотри!
Доктор опять посмотел и говорит:
-Ничего не вижу
-А ты хорошо посмотри, какой
красавец, а?
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как мне быть. У моих родителей есть герпес 1-го типа. Я проверялся - у меня его пока нет. Как не заразиться от них в дальнейшем?